- Девушка! А вы сыр любите? - Нет! - Странно... Такая крыса, а сыр не ест. Добавить комментарий Все статьи автора
***
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день...
***
На званом приёме богач говорит:
- Говорят, что ум я унаследовал у своего отца.
- У вас, наверное, было много сестёр и братьев, с которыми приходилось делиться.
***
- Узнаешь человека на фотографии?
- Да.
- Завтра в 18 - 00 заберёшь его из детского сада!
***
- А ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
***
- У Вас водка свежая? - Конечно! - А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.
***
100 грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
***
Экскурсовод в зоопарке:
- Товарищи, перед вами орёл - стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки! Добавить комментарий Все статьи автора
***
- Официант, ужас! Я не буду есть в кафе, где царствует порнуха! - Другими словами?! - В моем супе трахаются две мухи!
***
Любовник спрятался под кровать, на которой расположились хозяйка квартиры со своим супругом. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. В конце концов муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Потом в кошмаре начинает орать. - Ты что? - спрашивает его супруга. - Представляешь, матрац мне в пятую точку лезет!
***
- А ты помнишь свою первую учительницу? - Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей российского языка и литературы!
***
Юный юноша подступает к папе: - Пап, я женюсь. - Да? И как зовут твою избранницу? - Федя.
***
Знакомятся мужик с дамой, ведется непринужденный разговор. Мужик: - А выкто по профессии? Дама: - Педагог, а вы? - Доктор. - Гинеколог? - Нет... Но поглядеть могу!
***
Компаньон приглашает друга на хоккей. Тот отрешается - супруга не пускает. - А ты задери ей юбку, всыпь как надо и уходи. На хоккей друг не пришел. Компаньон его спрашивает: - Ты сделал, как я учил? - Да, задрал юбку, поглядел и пошевелил мозгами: "На фига мне этот хоккей?"
***
Для юного священника это была 1-ая супружеская ночь. Раздевшись, он вошел в спальню и с удивлением увидел, что его юная жена лежит под одеялом. - Финансово накладная моя, я задумывался, что найду тебя стоящей на коленях... - Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота.
***
1 юноша находил для себя в супруги порядочную даму. В конце концов его с таковой познакомили. Они приглянулись друг дружке и поженились. В первую супружескую ночь юный муж входит в спальню и лицезреет, что его супруга лежит поперек кровати. - Сходу видно, что порядочная, даже не знает, как верно ложиться. - Да черт вас знает. Одному так нравится - другому этак.
***
Идет по улице женщина: джинсы, плейер, впереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужчина догадливый: - А сзаду нельзя либо что?
***
Девушка останавливает машину. - До Медведково! - Скоко денег? - спрашивает бомбила. Девица томно и жеманно. - Я бы предпочла бы расплатиться натурой... Водила долго и внимательно смотрит на нее: - За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!
***
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: - Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!.. - Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
***
Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.
***
- Холодно-то как! Когда же включат отопление? - Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.
***
- Жопа - это не часть тела, это событие. - А что же тогда полная Жопа? - Это жизнь наполненная событиями.
***
- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли. - А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!
***
Встречаются в бане два члена. 1 другому: - Как поживаешь? - Да как, расслабленно, равномерно раза два в недельку. А ты как? - Да как, ночь, денёк - вставай и работай! Совершенно владелец загонял. - Плохо дело, а ты не вставать пробовал? - Пробовал, чуть ли не съели!
***
. - Что такое ностальгия? - Это чрезвычайно мощная тоска человека по тому месту, откуда он родился.
***
- Дедушка, а за что тебя дамы так обожали? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
***
Настоятельница на лекции: - Секс - это отвратно. Наслаждения на час, а стыда на всю прекрасная жызнь. Еще есть вопросцы? Молодая монашка с заднего ряда (неуверенно так): - Как можно растянуть наслаждение на час?
***
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 мужчин и 5 девченок, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг 1 юноша подает глас: - Желаете, смешной рассказ расскажу? Женщина: - Лишь не пошлый!
***
Говорят два предпринимателя; - В ближайшее время я так устаю, что не получаю наслаждения от секса с супругой. - А ты чаще используй позицию "сзади". - А что, так кайфа больше? - Нет, не больше, но зато не нужно делать счастливую морду.
***
Одна женщина ведает подруге: - Он был таковой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а позже вдруг заявил, что заднепроходный секс помогает от запоров.
***
Свадьба. Стршная гулянка, шум, гам, куча народу... Глас из-за кадра: - Кто еще нее..ал жену? С угла: - Я! - А ты кто таковой? - Жених... - Аааа... Hу, ты еще успеешь!
***
Собирается грузинская женщина на 1-ое свидание. Чрезвычайно беспокоится, не знает как себя вести. Мама увидела это, и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя - там жарко как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит днем - смеется, ординарно ухахатывается. Мама спрашивает, в чем дело. - Да, гласит, лобзались, позже он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он гласит - тогда давай поджарить мою сардельку. Ну, мы и поджаривали до утра, а днем я взяла в рот испытать, а она сырая.
***
У матери в животе посиживают тройняшки и переговариваются. - Какую профессию ты желал бы иметь? - спрашивает 1-ый. 2-ой: - Я бы желал быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы здесь данной нам сырости. 1-ый: - А я бы желал быть электриком. Здесь так мрачно и некомфортно, повсевременно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы. 3-ий, в раздумье: - А я бы детективом желал быть... 1-ые двое: - Почему?! - Отыскал бы того бандита, который сюда всегда нос сует, и мне в попку им упирается...
***
Два друга решили, что все зло от дам, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все нужное, а торговец, не считая припасов, сует им еще две досочки с дырочкой. - Да нам они на фиг не необходимы! - Раз вы едете лишь вдвоем, они понадобятся. Короче, 1-го уговорил приобрести, а второго - нет. На последующее лето за припасами пришел лишь тот, который купил досочку. Торговец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в кровати с моей досочкой.
***
Солнечный вешний погожий денёк. На автобусной остановке юноша экзальтированно обращается к незнакомой девице: - Какой расчудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неуж-то вы сами - не замечаете? - Я спрашиваю - сколько заплатишь?
***
Уже немолодые супруги посиживали на диванчике и смотрели плейбоевский канал по телику. Опосля одной, в особенности особенной сцены, муж поглядел на супругу и гласит. - Думаешь, мы еще сможем так? - Попытка не пытка, - ответила супруга. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через пару минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел оголенную супругу, стоящую на голове посредине спальни. - Ты чего же это делаешь? - удивленно спросил он. - Ну, я поразмыслила, что ежели у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...
***
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
***
- Милочка, у меня вчера был кошмарный вечер! Вчера на вечеринке я очевидно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй пользовался моим положением! - Неуж-то он тебя изнасиловал? - Да ты что! Еще ужаснее - он сбежал!
***
Мужик - даме: - Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Дама (про себя): - Кажется, я ему не противна...
***
Идет конкурс проституток на способность их органов ощущать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, мало подумав, гласит: - Предмет неорганический - шарик железный. В зале одобрительный рокот. То же - француженке. Она: - Предмет неорганический - кубик железный. Ну, молодец! Российской: - Яблоко... АНТОНОВКА!
***
Юноша гласит девице (чрезвычайно лаского): - Время от времени мне кажется, что я тебя люблю, но позже... Я открываю глаза... Нет, снова не тебя.
***
Входит мужчина в автобус и садится напротив одной чрезвычайно непривлекательной дамы. Бросив на него взор, дама вся побагровела от возмущения, после этого нагнулась к мужчине и гласит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а для вас и дела нет! Мужчина, удивленно: - Неуж-то?.. Об, вы для себя льстите! - он ординарно висит.
***
Движутся в поезде два мужчины. 1 разгадывает кроссворда спрашивает: - Хм! Удивительно! Предмет для игры. 3 буковкы, крайняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Верно! Подступает! К слову, у вас ластика не найдется?
***
Врываются в поезд похитители. 1 гласит: - На данный момент будем грабить и насиловать! Поглядели, а в вагоне одни старухи. - Будем лишь грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно гласит: - Hетушки, нетушки, как уславливались.
***
Почему секс - это как езда на велике: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не так любопытно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Идеальнее всего падать на мягкое место. - Не нужно никакой экипировки, но ты можешь приобрести, ежели ты втянулся. - Ежели твой партнер не поспевает, идеальнее всего замедлиться и подождать его. - Большая часть людей задумывается, что это ординарно, пока не попробуют впервой. - В один прекрасный момент научившись, ты уже никогда не забудешь. - Ежели ты свалился - идеальнее всего встать и продолжить. - Ежели спустило - попробуй накачать. - Помни об сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной высадке. - Ежели ты наверху, то можешь двигаться накатом всю дорогу.
***
Ссорятся два гея по-крупному: - Да я знать тебя не желаю! -Да ты ваще уродец! - На себя, страшилище, взгляни! - Гнида паскудная, уборщик сортиров! - Да пошел ты в пятую точку!!! - (Нежно). Что, помириться хочешь?
***
а скамеечке в скверике посиживают две девушки в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и гласит: - Девченки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
***
Пришел импотент к доктору и гласит: - Доктор, я естественно все понимаю, но так охото снова испытать оргазм! Доктор порекомендовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член меж ними. Мужчина так и поступил. Провел ночь с дамой... Наутро правая половая губа шепчут левой: - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтобы на носилках приносили!!! Такового еще не было!!!
***
Две подруги болтают. Одна с их опосля медового месяца. 2-ая спрашивает: - Расскажи как прошла 1-ая ночь. - Ну хорошо, слушай. Итак вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Итак вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
***
Движутся в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я желаю трахаться! Монашка, смутившись, выбегает с автобуса на последующей остановке. Шофер автобуса обращается к хиппи: - Юноша, могу посодействовать. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну далее сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Скоро туда приходит монашка. Хиппи, звучным таковым голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты обязана мне отдасться! Монашка, смиренно: - Хорошо, лишь пусть это будет заднепроходный секс - я желаю сохранить девственность. Опосля секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я шофер!
***
Отпрыск прибегает домой ведает маме: - Мать, мать, там нагие люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам лицезрел! - Ну тогда это одичавшие люди. - Тетя-то может и одичавшая, а папка-то - наш!
***
Мужчина, привязанный к дереву орет на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! С кустов выходит лесник: - Ты что тут орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни 1 х..й не подступает. - Да? Может мой подойдет. (расстегивая брюки)
***
1 мужчина гласит другому: - Если б ты пошел в поход и пробудился бы ночкой нагой, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь поведал? - Ты что, с мозга сошёл, естественно нет. - Хочешь пойти в поход?
***
С утра, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, гласит: - Как побреюсь, так сходу чувствую себя мужиком. Супруга в ответ: - Брился бы ты на ночь.
***
Юноша идёт по пляжу и лицезреет замечательную даму. Он подступает к ней и гласит: - Женщина, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А для тебя барабан ещё не отдать? - Для чего? - Возглавить колону идущих на х...й.
***
- Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!
***
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...
***
Курортное знакомство. В 1-ый денёк мужик погладил даме руку. Во 2-ой денёк - локоток. В 3-ий, когда мужик осмелился тронуть даму за плечо, она раздраженно произнесла: - Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
***
Встречаются два гомосексуалиста и 1 другого спрашивает: - Как дела? - Да вот все большая любовь, большая любовь, посрать некогда.
***
Мужчина приходит к сексопатологу: - Дамы недовольны сексом со мной. - ??? Давайте по порядку. - Ну, поначалу там шампанское, музыка, все такое... - Замечательно! - Ну, позже поцелуи, прелюдия... - Отлично. - Ну, позже ввожу 1-ые пол-сантиметра. - Молодец! Так и нужно! - Позже еще пол-сантиметра... - Ну что ж... можно и так. - А позже крайние пол-сантиметра!!!
***
. Муж гласит супруге: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неловко, видишь - Вовочка посиживает, играет. Он же небольшой ребенок, как мы ему объясним, что мы так длительно будем делать в спальне? А ежели услышит чего же? - Не страшись, я все устрою. Подступает к Вовочке: - Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам для тебя рубль. Отправь в спальню. Через 10 минут слышат: - Рубль... Еще через 20 минут: - Два... Через полчаса Вовочкин вопль: - Слушай, пап, путана бы для тебя вышла дешевле - здесь идёт похоронная процессия.
***
Два мужчины колотят в 12 часов ночи у общественный дом. Открывает заспаная усатая бандерша: - Чё нужно? - Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? - За 50рублей?!!! Вы сможете пойти вон у те кустики и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужчины и спрашивают: - Кому платить то, а?
***
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг лицезреет - лев в капкан попал... - Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и высвободил льва... - Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев животным и заявляет: - Заяц меня вчера выручил, так что сейчас делайте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг лицезреет - лиса! - А ну в кустики стремительно, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев отдал приказ - пришлось делать... Идет далее - а навстречу волк... - А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет далее - а навстречу кабан... - А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! Заходят в кустики, там клики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и орет: - Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
***
Две красотки болтают об моде: - А вот длинноватые мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужиком не видишь, как он к для тебя относится!
***
Две красотки болтают об моде: - А вот длинноватые мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужиком не видишь, как он к для тебя относится!
***
Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. - К огорчению, сейчас у нас ничего нет. - Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!
***
Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.
Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?
***
Служба "Секс по телефону". Умеренный мужской глас и проф дамский: - Какое для вас имя больше всего нравится? - Елена. - Об! Для вас подфартило! Меня как раз зовут Елена. А какие глаза для вас больше всего нравятся? - Сероватые... - Об! Для вас подфартило! У меня как раз сероватые глаза. А фигура? - Ну, ординарно не чрезвычайно высочайшая, ноги не чрезвычайно кривые... - Об! Для вас подфартило! Я не высочайшая. У меня ровненькие ноги. А грудь?.. Крупная, мягенькая?... - Но я люблю небольшую и упругую! - Об! Для вас подфартило! 2-ая как раз малая и упругая.
***
Входит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ожидает, пока работу окончит. Ну, окончил, именует стоимость. Тёлка мнется, ну и гласит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что все-таки у тебя все ноги темные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
***
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что,так опешил? - Нет, так прикрывался.
***
В метро давка. Дама случаем задела рукою члена стоящего рядом мужчины. - Ой, извините! - Э нет, я шахматист, тронула - играйся.
***
Мужчина в магазине подступает к торговцу: - Дайте мне мужские трусы 56 размера! Она отвечает: - Есть лишь дамские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница? - Да я на данный момент достану эту разницу и - по губам, по губам!
***
Юная дама ведает подруге: - Вчера я разговаривала с одним сексапильным маньяком. - А почему ты решила, что он сексапильный маньяк? - Да он меня всегда на хрен посылал!
***
Сексапильно озабоченный мужчина подошел к двум девченкам в бантиках и гласит: - Желаете, девченки, конфет? Тогда пойдемте ко мне домой. Пришли они к мужчине домой, он и дает: - Снимите, девченки, кофточки - возьмете по конфетке! Девченки так и сделали. Мужчина гласит: - Сейчас, девченки, снимите туфельки - возьмете еще по конфетке! Одна девченка шепчет иной: - Слушай, Машка, пока здесь до дела дойдет, кариес заработаем...
***
- Что есть сама невинность? - Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.
***
Вовочка заходит в спальню к родителям и лицезреет, как мать на отцу посиживает: - Что вы здесь делаете? - Да это я отцу массаж против толстого животика делаю... - Не поможет, соседка каждый четверг его опять надувает!
***
. - Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?! - Уйди, бабка, щас забрызгаю!
***
. - Ты виагру пробовал? - Пробовал. - И помогает? - Еще не пробовал.
***
1 мент ворачивается под утро домой. Супруга: - Где был? - Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде. - Ну и как, засадил?
***
Говорят две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая: - Как это, наверняка, отлично, когда ты замужем... Старшая: - ЭТО отлично вне зависимости оттого, замужем ты либо нет.
***
Женщина ведает подруге: - Здесь ко мне предки жениха привели: рожа красноватая, лысина поблескивает, щеки - обширнее плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.
***
Две монашки приходят в магазин. Одна гласит: - Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Иная стремительно отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо: - Купи лучше три, одну съедим.
***
У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм? - Как это? - Слушай, у тебя есть минута?
***
Мужик на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, гласит: - Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и глядит на мужчины: - Я даже не знаю, как для вас огласить... - Доктор, неуж-то рак?! - Нет, что вы!.. Но вы понимаете, обследование показало, что у вас одно яичко древесное, а 2-ое - железное... - Не быть может!!! (обидно оседает на стуле). - Вы понимаете, сам 1-ый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально? - Да вроде... - А детки есть? - Есть. Двое. Мальчишки. Буратино и Терминатор.
***
Приходит мужчина в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас огромные презервативы есть? - А как огромные для вас необходимы? - Ну, чтобы на голову налез. Осознаете, я иду на костюмированный бал и желаю костюмчик пооригинальнее: будто бы я - член. - Нет, таковых огромных нет. Но мой для вас совет: поправьте галстук и идите - вас выяснят!
***
Пациент просит врача-сексолога: - У меня чрезвычайно принципиальное любовное свидание, нужно не стукнуть в грязюка, дайте мне чего-нибудть такое, укрепляющее. - Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу утром - ко мне, поведайте, как всё было. Утром пациент прибегает - рад до погибели: - Доктор, спасибо, была таковая эрекция, я семь раз кончил! - А девице понравилось? - Девице? А она не пришла...
***
Идёт как-то мужчина по пляжу. Лицезреет - лежит нагая женщина. Он задумывается "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девице пофигу. Он задумывается "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей опять пофигу. Мужчина обнаглел, задумывается "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект этот же. Задумался мужчина, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а женщина открывает глаза и гласит: - Мужчина, ну ты чё, меня трахаешь либо кастрюлю чистишь?
***
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Раскрывается дверь, входит муж хозяйки. - Размеренной ночи, финансово накладная. - Размеренной ночи, - отвечает хозяйка, раскрывает халатик супруга и целует его в головку члена. Подруги в шоке. - Лиза! Для тебя не тошно? - Если б вы знали, как у него пахнет изо рта!
***
Мужчина выбирает для себя в борделе самую толстую даму. Во время процесса он нежданно выключает верхний свет. - Это поэтому, что я для тебя не нравлюсь? - Да нет! Лампочка пятую точку жжет!
***
. Две лесбиянки выходят с кабинета гинеколога. Одна с их оказалась беременной. 2-ая возмущенно отчитывает ее: - Это было надо так напиться - до утраты сексапильной ориентации!
***
Патрулирует 1 полицейский ночные улицы и вдруг лицезреет: в закоулке стоят два мужчины, 1 белоснежный, иной негр. С негра спущены брюки, и в его пятую точку запихнут указательный палец белоснежного. Полицейский офигел непосредственно, подступает и спрашивает: - Чем вы тут занимаетесь, ублюдки? Белоснежный ему отвечает: - Да вот, этот юноша случаем проглотил нафталин заместо аспирина, и я пробую у него вызвать рвоту. - Но чтоб вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в пятую точку! - Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он одномоментно проблюется.
***
Три сообщенияна пейджер: 1. Переключи пейджер в режим вибрации. 2. Положи пейджер в фронтальный кармашек джинсов. 3. Ты ощущаешь, как я тебя люблю...
***
Посиживает мальчишка с девченкой. Мальчишка: - Зайка, слушай, я таковой секрет знаю, что неважно какая девченка даст! Девченка: - Да врешь ты все. Мальчишка: - Нет, честно... клянусь! Девченка: - Ну хорошо, скажи Мальчишка: - Не... не могу. Девченка: - Ну, пожалуйста. Мальчишка: - Нет! Не скажу! Девченка: - Ну я тебя умоляю! Мальчишка: - Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.
***
Доктор желает написать рецепт и вытаскивает заместо ручки градусник: - Вот же блин! Какая-то пятая точка унесла мою авторучку.
***
Девушка легкого поведения садится в такси. - Для вас куда? - спрашивает таксист. - Куда угодно - я всюду нарасхват!
***
У гостиницы иностранец спрашивает даму: - Вы гласите по-английски? - Мало. - Сколько мало? - Двести баксов.
***
Входит женщина в ателье дамского белья и гласит: - Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст? - Никаких заморочек. Какой текст? - Ну, вот таковой - "Читальный зал". - Все создадим. Для вас каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом... - Да нет, мне нужно азбукой для слепых.
***
Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу демонстрируют город, и опосля очередной достопримечательности он неуверенно замечает: - Простите, но это говно? - Об, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.
***
Молодожены в кровати. Она, нервно: - Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Есть три вида полового акта - оральный, заднепроходный и очевидный.
***
Разговор подруг: - Представляешь, мой вибратор мне изменяет. - ??? Откуда ты знаешь? - Батарейки стремительно садятся...
***
Пляж. Совсем нагая женщина, ни на что не обращая внимания,находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо юноша, следя такое дело, молча пользуется положением, потом встает потный и удовлетворенный: - Спасибо огромное! - Носи на здоровье!
***
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я люблю вас... - Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!
***
Юная женщина купила чрезвычайно смелый купальник-бикини, надела его и показала маме. - Мам, ну как он?! - Э-эх, дочка, если бы я его надела, когда была таковой, как ты, ты была бы на 5 лет старше!!!
***
Женщина гласит собственному парню: - Не очень ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил только пачку презервативов, ну и те сам же и употреблял.
***
Приходит мужчина к доктору. - Ну что, в чем дело? - спрашивает доктор. Мужчина снимает брюки, трусы и высыпает огромаднейший член прямо на стол доктору. Стол чуть ли не упал от такой трубы! Доктор, в полном шоке, выпяливает глаза и спрашивает: - Целуемся? Мужчина, удовлетворенным голосом: - Да нет, хвастаемся!!!
***
Молоденькая учительница разъясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку: - А можно приравнять см к годам? - Нет. - Жалко, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..
***
Старшеклассница - подруге: - Попробовала я здесь запретный плод!.. - И что? - Да вот уже 3-ий денёк чувствую во рту его мерзкий вкус!!!
***
Как можно забавно провести время в кабинке публичного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить для вас маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и звучно хлопайте в ладоши всякий раз, когда кто-нибудь нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда ранее не лицезрел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода прохладная." 7. Мычите и звучно тужьтесь приблизительно 30 секунд, потом бросьте в туалет с высоты небольшую дыню и расслабленно вздохните. Подскочите см на 20. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Дерн. Припоминает мне дерн." 10. Наполните огромную фляжку грейпфрутовым соком и прыскайте им из-под перегородки в кабинки соседей с кликами: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Интересно... больше выплыло чем потонуло." 12. Возьмите маленький тюбик с горчицей, выжмите мало на кусочек туалетной бумаги и уроните под перегородку к другу. Потом скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Лишь не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига для себя, это похоже на личинку червяка." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив очень узенький. И что я сейчас буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусочек туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Анонсы Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку малеханькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
***
Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом. - А в чем дело? - Просыпаюсь с утра, а он стоит! - Ну и что? - Так ведь в дверях!
***
Учительница задает детям домашнее задание, выяснить откуда берутся малыши. Дома Вовочкин отец произнес, что вырезал его с картошки. На последующий денёк Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что малыши узнали от родителей: - Малышей приносит аист... - Малышей находят в капусте... - Детки родятся в поликлинике... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вытащить и показать?
***
Гость кафе обращается к бармену: - Мне чего-нибудть подешевле и попьянее. Бармен отвечает: - Извините, но Зинка ушла пару минут назад...
***
Движутся два мужчины в одном купе. Ночь. Все дремлют. Вдруг мужчина с нижней полки пробуждается от одичавшей вони. Глядит - все стенки в дерьме и сам он - тоже. Он будит собственного соседа: - Мужчина, пробудись - ты обделался! - А я не сплю...
***
- Почему дамы потирают глаза, когда пробуждаются? - Так как у их нет яиц.
***
Посиживают на подоконнике в парадняке двое "голубых". 1-ый: - Щас бы хоть муху поиметь! 2-ой здесь же: - В-з-з-з-з-з!
***
Попали на необитаемый полуостров гомосексуалист, путана и курсант военного училища. Путана гласит курсанту: - Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем обычной половой жизнью. Гомосексуалист гласит курсанту: - Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем обычной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил обычной половой жизнью.
***
Дискутируют два доктора: - Сотрудник, вы уже слышали об нашем новеньком гинекологе? - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам...
***
Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором посиживает белка и дразнится: - Ёжик-ёжик в попе нож!!! Ёжик думал-думал и гласит: - Белка-белка в попе якорь!!! - Ёжик, не складно! - Зато хрен вытащишь!!!
***
Дама средних лет идет домой опосля труда. Вялая... Чап-чап... Чап-чап... Входит в магазин, покупает продукты. Идет далее с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук открывает свое пальто и указывает ей свое хозяйство во всей красоте. Дама глядит и задумывается: "Да, к слову, не запамятовать приобрести колбасы."
***
Выходит с туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и гласит: - Что это у тебя там за ухом? - Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..
***
Маша у Клавы спрашивает: - У твоего, когда трахается яичка прохладные? Та отвечает: - Не знаю. - А у моего прохладные. Лежат Клава с супругом в кровати, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яичка и произносит: - Об, тёплые, а у Машкиного супруга прохладные.
***
Женщина отправляет объявление в супружескую газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и прекрасного как Др. Ватсон." Скоро приходит ответ: "Я, естественно, не таковой умный как Шерлок Холмс, не таковой прекрасный как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"
***
- Папа, а пися растет? - Растет сынок, ты растешь и она растет, а что? - Да, вчера дядя Ваня пришел, сел на стул, а у него пися растет и растет. Она бы до потолка выросла если б мать на нее не села!
***
- Смотри, Нинка идет! - Клевая, рама - карбон, задние рессоры, 27 скоростей! - Ну как для тебя? - А, не в моем вкусе. Мне больше мальчишки нравятся - темненькие и светленькие!
***
- Женщина, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Женщина, вас как зовут? - Ирина... - Ирина, можно вас трахнуть?
***
Петька спрашивает у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а правда, что на свете есть таковая страна Ебибед? Василий Иванович: - Правда! Лишь именуется она не Ебибед, а Египет. - Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб? - Не Ебибаб Петька, а Бабаеб! Тьфу ты, ты Петька совершенно голову заморочил, ложись спать.
***
. 1 мужчина другому: - Ты представляешь, мой отпрыск - "голубой"! Прямо не знаю, что делать. Может, даму ему толковую отыскать,чтобы все поведала, показала как следует...2-ой: - Да ведь ему ж лишь 13 лет! 1-ый, незначительно подумав: - Ты прав, уже поздно.
***
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими различными запятанными непристойностями. Дамы обиделись и посетовали полковнику. Подзывает полковник к для себя поручика: - Что все-таки это такое, Ржевский? Не лучше ли для вас взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот посиживает в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Дамам стало неловко, они снова к полковнику, чтобы он отменил собственный приказ. Полковник подступает к поручику: - Ржевский, как для вас не постыдно?! Отставить! - Нет уж, полковник, разрешите, разрешите...
***
Повстречались две подруги. Одна иной: - Ну, как у тебя с сексом? - Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул... - Ну и... - И заигрывающе гласит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой сделаю?" - Ну и... - Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"
***
Требуются девицы на отлично оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглые сутки. Приглашаются мужчины отлично провести время. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.
***
С письма: "Почетаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию об вреде онанизма, попробовал - понравилось."
***
Одна подружка спрашивает другую: - Угадай: слово с 3-х букв, которого опасается каждый мужчина? - Ну... - Не угадала! Это слово "еще"!
***
До 80-х годов: - Чтоб узреть женскую попку, необходимо немножко отодвинуть купальник. Опосля 80-х годов: - Чтоб узреть дамский купальник, необходимо немножко раздвинуть женскую попку.
***
В клубе для гомосексуалистов дискутируют двое: - Ты где все эти деньки пропадал? - Да вот наконец отважился - в Институте красы пластическую операцию делал. - Что исправлял-то? - А вот, смотри. - Ух ты! Обрезание сделал? И верно - сходу на 10 лет помолодел!
***
Юноша с прекрасной женщиной заходит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших штанах расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я на данный момент пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы можете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне чрезвычайно нравитесь".
***
В магазине. - Женщина, я желал перчатки для супруги приобрести, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее огромные? - Ну точно как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Избрали. - Быть может, и туфли для супруги поглядим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо для вас огромное. - Чего-нибудть еще желаете приобрести? - Вы таковая разлюбезная... Вообще-то супруга еще прокладки просила.
***
На уроке учительница спрашивает малышей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подступает очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его с класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и гласит папе об вызове в школу. - За что? - спрашивает отец. Вовочка разъясняет. Опосля усердного промывания мозгов отец спрашивает: - Ну что, все сооб