Збірка анекдотів 1 - Гумор - Інші - Каталог статей - My Lafe

It's My Life

Для мобільного телефону

Відео

Ігри

Категорії розділу

Гумор [9]
Паркур [0]
Ваш компютор [0]

Статистика


Онлайн всього: 1
Гостей: 1
Користувачів: 0

Форма входу

Каталог статей

Головна » Статті » Інші » Гумор

Збірка анекдотів 1
- Девушка! А вы сыр любите?
- Нет!
- Странно... Такая крыса, а сыр не ест.
Добавить комментарий 
Все статьи автора

***

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день...

***

На званом приёме богач говорит:

- Говорят, что ум я унаследовал у своего отца.

- У вас, наверное, было много сестёр и братьев, с которыми приходилось делиться.

***

- Узнаешь человека на фотографии?

- Да.

- Завтра в 18 - 00 заберёшь его из детского сада!

***

- А ты не знаешь, где моя черепашка?

- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

***

- У Вас водка свежая?
- Конечно!
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял две бутылочки, так мне, простите, немножко поплохело.

***

100 грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

***

Экскурсовод в зоопарке:

- Товарищи, перед вами орёл - стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
Добавить комментарий 
Все статьи автора

***

- Официант, ужас! Я не буду есть в кафе, где царствует порнуха!
- Другими словами?!
- В моем супе трахаются две мухи!

***

Любовник спрятался под кровать, на которой расположились хозяйка квартиры со своим супругом. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают половой акт. В конце концов муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Потом в кошмаре начинает орать.
- Ты что? - спрашивает его супруга.
- Представляешь, матрац мне в пятую точку лезет!

***

- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей российского языка и литературы!

***

Юный юноша подступает к папе:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как зовут твою избранницу?
- Федя.

***

Знакомятся мужик с дамой, ведется непринужденный разговор. Мужик:
- А выкто по профессии? Дама:
- Педагог, а вы?
- Доктор.
- Гинеколог?
- Нет... Но поглядеть могу!

***

Компаньон приглашает друга на хоккей. Тот отрешается - супруга не пускает.
- А ты задери ей юбку, всыпь как надо и уходи. На хоккей друг не пришел. Компаньон его спрашивает:
- Ты сделал, как я учил?
- Да, задрал юбку, поглядел и пошевелил мозгами: "На фига мне этот хоккей?"

***

Для юного священника это была 1-ая супружеская ночь. Раздевшись, он вошел в спальню и с удивлением увидел, что его юная жена лежит под одеялом.
- Финансово накладная моя, я задумывался, что найду тебя стоящей на коленях...
- Дорогой, я так тоже умею, но от этого у меня начинается икота.

***

 1 юноша находил для себя в супруги порядочную даму. В конце концов его с таковой познакомили. Они приглянулись друг дружке и поженились. В первую супружескую ночь юный муж входит в спальню и лицезреет, что его супруга лежит поперек кровати.
- Сходу видно, что порядочная, даже не знает, как верно ложиться.
- Да черт вас знает. Одному так нравится - другому этак.

***

Идет по улице женщина: джинсы, плейер, впереди на футболке написано "YES". Навстречу - мужчина догадливый:
- А сзаду нельзя либо что?

***

Девушка останавливает машину.
- До Медведково!
- Скоко денег? - спрашивает бомбила.
Девица томно и жеманно.
- Я бы предпочла бы расплатиться натурой...
Водила долго и внимательно смотрит на нее:
- За сто рублей? До Медведково? Не! Не поеду!

***

В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные
пассажиры начинают возмущаться:
- Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?!..
- Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!

***

Искал кулинарную книгу, наткнулся на книгу с рецептами от Д.Данцовой. Скачал... хм.. реально рецепты.... но готовить по ним как-то стремно, вдруг потом окажется что убийца - повар.

***

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

***

- Жопа - это не часть тела, это событие.
- А что же тогда полная Жопа?
- Это жизнь наполненная событиями.

***

- Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
- А я теперь в кадило фумитокс кладу, потому и не кусают!

***

 Встречаются в бане два члена. 1 другому:
- Как поживаешь?
- Да как, расслабленно, равномерно раза два в недельку. А ты как?
- Да как, ночь, денёк - вставай и работай! Совершенно владелец загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал, чуть ли не съели!

***

. - Что такое ностальгия?
- Это чрезвычайно мощная тоска человека по тому месту, откуда он родился.

***

- Дедушка, а за что тебя дамы так обожали?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

***

Настоятельница на лекции:
- Секс - это отвратно. Наслаждения на час, а стыда на всю прекрасная жызнь. Еще есть вопросцы?
Молодая монашка с заднего ряда (неуверенно так):
- Как можно растянуть наслаждение на час?

***

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 мужчин и 5 девченок, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг 1 юноша подает глас:
- Желаете, смешной рассказ расскажу? Женщина:
- Лишь не пошлый!

***

Говорят два предпринимателя;
- В ближайшее время я так устаю, что не получаю наслаждения от секса с супругой.
- А ты чаще используй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?
- Нет, не больше, но зато не нужно делать счастливую морду.

***

Одна женщина ведает подруге:
- Он был таковой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а позже вдруг заявил, что заднепроходный секс помогает от запоров.

***

Свадьба. Стршная гулянка, шум, гам, куча народу... Глас из-за кадра:
- Кто еще нее..ал жену? С угла:
- Я!
- А ты кто таковой?
- Жених...
- Аааа... Hу, ты еще успеешь!

***

Собирается грузинская женщина на 1-ое свидание. Чрезвычайно беспокоится, не знает как себя вести. Мама увидела это, и дает совет:
- Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя - там жарко как в печке. Пошла она на свидание. Всю ночь не было, приходит днем - смеется, ординарно ухахатывается. Мама спрашивает, в чем дело. 
- Да, гласит, лобзались, позже он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там, как в печке, а он гласит - тогда давай поджарить мою сардельку. Ну, мы и поджаривали до утра, а днем я взяла в рот испытать, а она сырая.

***

У матери в животе посиживают тройняшки и переговариваются.
- Какую профессию ты желал бы иметь? - спрашивает 1-ый. 2-ой:
- Я бы желал быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы здесь данной нам сырости. 1-ый:
- А я бы желал быть электриком. Здесь так мрачно и некомфортно, повсевременно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы. 3-ий, в раздумье:
- А я бы детективом желал быть... 1-ые двое:
- Почему?!
- Отыскал бы того бандита, который сюда всегда нос сует, и мне в попку им упирается...

 ***

Два друга решили, что все зло от дам, и задумали податься мыть золото на Север. Приходят в магазин закупить все нужное, а торговец, не считая припасов, сует им еще две досочки с дырочкой.
- Да нам они на фиг не необходимы!
- Раз вы едете лишь вдвоем, они понадобятся. Короче, 1-го уговорил приобрести, а второго - нет. На последующее лето за припасами пришел лишь тот, который купил досочку. Торговец спросил, что со вторым.
- Я его застрелил, когда заловил его в кровати с моей досочкой.  
  
 ***  
  
 Солнечный вешний погожий денёк. На автобусной остановке юноша экзальтированно обращается к незнакомой девице:
- Какой расчудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
- Сколько?
- Неуж-то вы сами - не замечаете?
- Я спрашиваю - сколько заплатишь?  
  
***  
  
  Уже немолодые супруги посиживали на диванчике и смотрели плейбоевский канал по телику. Опосля одной, в особенности особенной сцены, муж поглядел на супругу и гласит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила супруга. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через пару минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел оголенную супругу, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего же это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я поразмыслила, что ежели у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...  
   
***
 
Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.  

***  
  
 - Милочка, у меня вчера был кошмарный вечер! Вчера на вечеринке я очевидно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй пользовался моим положением!
- Неуж-то он тебя изнасиловал?
- Да ты что! Еще ужаснее - он сбежал!  
   
***
  
 Мужик - даме:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Дама (про себя):
- Кажется, я ему не противна...  
  
***  
  
 Идет конкурс проституток на способность их органов ощущать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, мало подумав, гласит:
- Предмет неорганический - шарик железный. В зале одобрительный рокот. То же - француженке. Она:
- Предмет неорганический - кубик железный. Ну, молодец! Российской:
- Яблоко... АНТОНОВКА!  
  
***  
  
 Юноша гласит девице (чрезвычайно лаского):
- Время от времени мне кажется, что я тебя люблю, но позже... Я открываю глаза... Нет, снова не тебя.  

*** 
  
 Входит мужчина в автобус и садится напротив одной чрезвычайно непривлекательной дамы.
Бросив на него взор, дама вся побагровела от возмущения, после этого нагнулась к мужчине и гласит:
- Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а для вас и дела нет! Мужчина, удивленно:
- Неуж-то?.. Об, вы для себя льстите! - он ординарно висит.  
 
***  
  
 Движутся в поезде два мужчины. 1 разгадывает кроссворда спрашивает:
- Хм! Удивительно! Предмет для игры. 3 буковкы, крайняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Верно! Подступает! К слову, у вас ластика не найдется?  

***  
  
 Врываются в поезд похитители. 1 гласит:
- На данный момент будем грабить и насиловать! Поглядели, а в вагоне одни старухи.
- Будем лишь грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно гласит:
- Hетушки, нетушки, как уславливались.  
  
***  
  
 Почему секс - это как езда на велике:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не так любопытно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. 
- Идеальнее всего падать на мягкое место.
- Не нужно никакой экипировки, но ты можешь приобрести, ежели ты втянулся. 
- Ежели твой партнер не поспевает, идеальнее всего замедлиться и подождать его.
- Большая часть людей задумывается, что это ординарно, пока не попробуют впервой.
- В один прекрасный момент научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Ежели ты свалился - идеальнее всего встать и продолжить.
- Ежели спустило - попробуй накачать.
- Помни об сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной высадке.
- Ежели ты наверху, то можешь двигаться накатом всю дорогу.  
  
***

Ссорятся два гея по-крупному:
- Да я знать тебя не желаю!
-Да ты ваще уродец!
- На себя, страшилище, взгляни!
- Гнида паскудная, уборщик сортиров!
- Да пошел ты в пятую точку!!!
- (Нежно). Что, помириться хочешь?

***

а скамеечке в скверике посиживают две девушки в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и гласит:
- Девченки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!

***

Пришел импотент к доктору и гласит:
- Доктор, я естественно все понимаю, но так охото снова испытать оргазм! Доктор порекомендовал пациенту взять два карандаша и зафиксировать член меж ними. Мужчина так и поступил. Провел ночь с дамой... Наутро правая половая губа шепчут левой:
- Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтобы на носилках приносили!!! Такового еще не было!!!

***

Две подруги болтают. Одна с их опосля медового месяца. 2-ая спрашивает:
- Расскажи как прошла 1-ая ночь.
- Ну хорошо, слушай. Итак вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Итак вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

***

Движутся в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
- Э-э, типа я желаю трахаться! Монашка, смутившись, выбегает с автобуса на последующей остановке. Шофер автобуса обращается к хиппи: 
- Юноша, могу посодействовать. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну далее сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Скоро туда приходит монашка. Хиппи, звучным таковым голосом:
- Монашка, я - твой бог! И ты обязана мне отдасться! Монашка, смиренно:
- Хорошо, лишь пусть это будет заднепроходный секс - я желаю сохранить девственность. Опосля секса хиппи срывает маску:
- Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску:
- Ха-ха, а я шофер!

***

 Отпрыск прибегает домой ведает маме:
- Мать, мать, там нагие люди в лесу бегают!
- Ну, это ты, сынок, ошибаешься.
- Да нет, я сам лицезрел!
- Ну тогда это одичавшие люди.
- Тетя-то может и одичавшая, а папка-то - наш!

***

 Мужчина, привязанный к дереву орет на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите! С кустов выходит лесник:
- Ты что тут орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни 1 х..й не подступает.
- Да? Может мой подойдет. (расстегивая брюки)

***

 1 мужчина гласит другому:
- Если б ты пошел в поход и пробудился бы ночкой нагой, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь поведал?
- Ты что, с мозга сошёл, естественно нет. 
- Хочешь пойти в поход?

***

С утра, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, гласит: 
- Как побреюсь, так сходу чувствую себя мужиком. Супруга в ответ: 
- Брился бы ты на ночь.

***

Юноша идёт по пляжу и лицезреет замечательную даму. Он подступает к ней и гласит:
- Женщина, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
- А для тебя барабан ещё не отдать?
- Для чего?
- Возглавить колону идущих на х...й.

***

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

***

Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матом ругаюсь...

***

Курортное знакомство. В 1-ый денёк мужик погладил даме руку. Во 2-ой денёк - локоток. В 3-ий, когда мужик осмелился тронуть даму за плечо, она раздраженно произнесла: 
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?

***

Встречаются два гомосексуалиста и 1 другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все большая любовь, большая любовь, посрать некогда.

***

Мужчина приходит к сексопатологу: 
- Дамы недовольны сексом со мной. 
- ??? Давайте по порядку. 
- Ну, поначалу там шампанское, музыка, все такое... 
- Замечательно! 
- Ну, позже поцелуи, прелюдия...
- Отлично. 
- Ну, позже ввожу 1-ые пол-сантиметра. 
- Молодец! Так и нужно! 
- Позже еще пол-сантиметра... 
- Ну что ж... можно и так. 
- А позже крайние пол-сантиметра!!!

***

. Муж гласит супруге:
- Слушай, отойдем в спальню, а? 
- Да неловко, видишь - Вовочка посиживает, играет. Он же небольшой ребенок, как мы ему объясним, что мы так длительно будем делать в спальне? А ежели услышит чего же? 
- Не страшись, я все устрою. Подступает к Вовочке: 
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам для тебя рубль. Отправь в спальню. Через 10 минут слышат: 
- Рубль... Еще через 20 минут: 
- Два... Через полчаса Вовочкин вопль: 
- Слушай, пап, путана бы для тебя вышла дешевле - здесь идёт похоронная процессия.

***

 Два мужчины колотят в 12 часов ночи у общественный дом. Открывает заспаная усатая бандерша:
- Чё нужно? 
- Да вот.. да мы.. что можно у вас получить за 50 рублей? 
- За 50рублей?!!! Вы сможете пойти вон у те кустики и друг у друга отсосать. Через полчаса стук в дверь. Открывает. Стоят эти же два мужчины и спрашивают:
- Кому платить то, а?

***

Идет как-то заяц по лесу... Вдруг лицезреет - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю! Ну, заяц сбегал, принес лом и высвободил льва... 
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю... Ну, пришел заяц, лев животным и заявляет: 
- Заяц меня вчера выручил, так что сейчас делайте все его желания и прихоти! Идет заяц по лесу, вдруг лицезреет - лиса! 
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделала! Ну, лисе деться некуда - лев отдал приказ - пришлось делать... Идет далее - а навстречу волк... 
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! И волку пришлось... Идет далее - а навстречу кабан... 
- А ну в кустики стремительно, минет мне сделал! Заходят в кустики, там клики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и орет: 
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

***

 
Две красотки болтают об моде: 
- А вот длинноватые мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужиком не видишь, как он к для тебя относится!

***

Две красотки болтают об моде: 
- А вот длинноватые мужские пиджаки - это черт знает что! Разговариваешь с мужиком не видишь, как он к для тебя относится!

***

Аптека. Покупательница просит:
- Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства.
- К огорчению, сейчас у нас ничего нет.
- Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!

***

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:

- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина.

Опять:

- Открывайте, мы хотеть русский женский пи?ька!!!

Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пизды что ли?

***

Служба "Секс по телефону". Умеренный мужской глас и проф дамский:
- Какое для вас имя больше всего нравится?
- Елена.
- Об! Для вас подфартило! Меня как раз зовут Елена. А какие глаза для вас больше всего нравятся?
- Сероватые...
- Об! Для вас подфартило! У меня как раз сероватые глаза. А фигура?
- Ну, ординарно не чрезвычайно высочайшая, ноги не чрезвычайно кривые...
- Об! Для вас подфартило! Я не высочайшая. У меня ровненькие ноги. А грудь?.. Крупная, мягенькая?...
- Но я люблю небольшую и упругую!
- Об! Для вас подфартило! 2-ая как раз малая и упругая.

***

Входит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ожидает, пока работу окончит. Ну, окончил, именует стоимость. Тёлка мнется, ну и гласит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что все-таки у тебя все ноги темные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!

***

- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что,так опешил?
- Нет, так прикрывался.

***

В метро давка. Дама случаем задела рукою члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играйся.

***

Мужчина в магазине подступает к торговцу:
- Дайте мне мужские трусы 56 размера! Она отвечает:
- Есть лишь дамские 58 - вам-то не все ли равно? В принципе, какая разница?
- Да я на данный момент достану эту разницу и - по губам, по губам!

***

Юная дама ведает подруге:
- Вчера я разговаривала с одним сексапильным маньяком.
- А почему ты решила, что он сексапильный маньяк?
- Да он меня всегда на хрен посылал!

***

Сексапильно озабоченный мужчина подошел к двум девченкам в бантиках и гласит:
- Желаете, девченки, конфет? Тогда пойдемте ко мне домой. Пришли они к мужчине домой, он и дает:
- Снимите, девченки, кофточки - возьмете по конфетке! Девченки так и сделали. Мужчина гласит:
- Сейчас, девченки, снимите туфельки - возьмете еще по конфетке! Одна девченка шепчет иной:
- Слушай, Машка, пока здесь до дела дойдет, кариес заработаем...

***

- Что есть сама невинность?
- Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов.

***

Вовочка заходит в спальню к родителям и лицезреет, как мать на отцу посиживает:
- Что вы здесь делаете? 
- Да это я отцу массаж против толстого животика делаю...
- Не поможет, соседка каждый четверг его опять надувает!

***

. - Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?!
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!

***

. - Ты виагру пробовал?
- Пробовал.
- И помогает?
- Еще не пробовал.

***

1 мент ворачивается под утро домой. Супруга:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

***

Говорят две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя). Младшая:
- Как это, наверняка, отлично, когда ты замужем... Старшая:
- ЭТО отлично вне зависимости оттого, замужем ты либо нет.

***

Женщина ведает подруге:
- Здесь ко мне предки жениха привели: рожа красноватая, лысина поблескивает, щеки - обширнее плеч... Меня так и подмывало напялить ему на голову презерватив.

***

Две монашки приходят в магазин. Одна гласит:
- Дайте нам, пожалуйста, две сосиски. Иная стремительно отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
- Купи лучше три, одну съедим.

***

 У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- Как это?
- Слушай, у тебя есть минута?

***

Мужик на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, гласит:
- Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и глядит на мужчины:
- Я даже не знаю, как для вас огласить...
- Доктор, неуж-то рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы понимаете, обследование показало, что у вас одно яичко древесное, а 2-ое - железное...
- Не быть может!!! (обидно оседает на стуле).
- Вы понимаете, сам 1-ый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А детки есть?
- Есть. Двое. Мальчишки. Буратино и Терминатор.

***

Приходит мужчина в аптеку и спрашивает у аптекарши:
- У вас огромные презервативы есть?
- А как огромные для вас необходимы?
- Ну, чтобы на голову налез. Осознаете, я иду на костюмированный бал и желаю костюмчик пооригинальнее: будто бы я - член.
- Нет, таковых огромных нет. Но мой для вас совет: поправьте галстук и идите - вас выяснят!

***

Пациент просит врача-сексолога:
- У меня чрезвычайно принципиальное любовное свидание, нужно не стукнуть в грязюка, дайте мне чего-нибудть такое, укрепляющее.
- Есть одни таблеточки, но они не проверенные, Вы сразу утром - ко мне, поведайте, как всё было. Утром пациент прибегает - рад до погибели:
- Доктор, спасибо, была таковая эрекция, я семь раз кончил!
- А девице понравилось?
- Девице? А она не пришла...

***

Идёт как-то мужчина по пляжу. Лицезреет - лежит нагая женщина. Он задумывается "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девице пофигу. Он задумывается "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей опять пофигу. Мужчина обнаглел, задумывается "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект этот же. Задумался мужчина, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а женщина открывает глаза и гласит:
- Мужчина, ну ты чё, меня трахаешь либо кастрюлю чистишь?

***

Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты. Раскрывается дверь, входит муж хозяйки.
- Размеренной ночи, финансово накладная.
- Размеренной ночи, - отвечает хозяйка, раскрывает халатик супруга и целует его в головку члена. Подруги в шоке.
- Лиза! Для тебя не тошно?
- Если б вы знали, как у него пахнет изо рта!

***

Мужчина выбирает для себя в борделе самую толстую даму. Во время процесса он нежданно выключает верхний свет.
- Это поэтому, что я для тебя не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка пятую точку жжет!

***

. Две лесбиянки выходят с кабинета гинеколога. Одна с их оказалась беременной. 2-ая возмущенно отчитывает ее:
- Это было надо так напиться - до утраты сексапильной ориентации!

***

Патрулирует 1 полицейский ночные улицы и вдруг лицезреет: в закоулке стоят два мужчины, 1 белоснежный, иной негр. С негра спущены брюки, и в его пятую точку запихнут указательный палец белоснежного. Полицейский офигел непосредственно, подступает и спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь, ублюдки? Белоснежный ему отвечает:
- Да вот, этот юноша случаем проглотил нафталин заместо аспирина, и я пробую у него вызвать рвоту.
- Но чтоб вызвать рвоту, палец суют глубоко в рот, а не в пятую точку!
- Поверьте, когда я засуну ему этот палец в рот, он одномоментно проблюется.

***

Три сообщенияна пейджер:
1. Переключи пейджер в режим вибрации.
2. Положи пейджер в фронтальный кармашек джинсов.
3. Ты ощущаешь, как я тебя люблю...

***

Посиживает мальчишка с девченкой. Мальчишка:
- Зайка, слушай, я таковой секрет знаю, что неважно какая девченка даст! Девченка:
- Да врешь ты все. Мальчишка:
- Нет, честно... клянусь! Девченка:
- Ну хорошо, скажи Мальчишка:
- Не... не могу. Девченка:
- Ну, пожалуйста. Мальчишка:
- Нет! Не скажу! Девченка:
- Ну я тебя умоляю! Мальчишка:
- Ну, О'К, О'К... дашь - скажу.

***

Доктор желает написать рецепт и вытаскивает заместо ручки градусник:
- Вот же блин! Какая-то пятая точка унесла мою авторучку.

***

Девушка легкого поведения садится в такси.
- Для вас куда? - спрашивает таксист.
- Куда угодно - я всюду нарасхват!

***

У гостиницы иностранец спрашивает даму:
- Вы гласите по-английски?
- Мало.
- Сколько мало?
- Двести баксов.

***

Входит женщина в ателье дамского белья и гласит:
- Вы не могли бы на лифчик и трусики нанести текст?
- Никаких заморочек. Какой текст?
- Ну, вот таковой - "Читальный зал".
- Все создадим. Для вас каким шрифтом? Можно "Таймсом", "Курьером", курсивом...
- Да нет, мне нужно азбукой для слепых.

***

Для тех, кто бывал в Лондоне. Туристу демонстрируют город, и опосля очередной достопримечательности он неуверенно замечает:
- Простите, но это говно?
- Об, да. Но это английское говно, и ему 300 лет.

***

Молодожены в кровати. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

Есть три вида полового акта - оральный, заднепроходный и очевидный.

***

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ??? Откуда ты знаешь?
- Батарейки стремительно садятся...

***

Пляж. Совсем нагая женщина, ни на что не обращая внимания,находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо юноша, следя такое дело, молча пользуется положением, потом встает потный и удовлетворенный:
- Спасибо огромное!
- Носи на здоровье!

***

Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает:
- Ах, Наташа, я люблю вас...
- Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми НИЧЕГО НЕ СТОИТ!

***

Юная женщина купила чрезвычайно смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Э-эх, дочка, если бы я его надела, когда была таковой, как ты, ты была бы на 5 лет старше!!!

***

Женщина гласит собственному парню:
- Не очень ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил только пачку презервативов, ну и те сам же и употреблял.

***

Приходит мужчина к доктору.
- Ну что, в чем дело? - спрашивает доктор. Мужчина снимает брюки, трусы и высыпает огромаднейший член прямо на стол доктору. Стол чуть ли не упал от такой трубы! Доктор, в полном шоке, выпяливает глаза и спрашивает:
- Целуемся? Мужчина, удовлетворенным голосом:
- Да нет, хвастаемся!!!

***

Молоденькая учительница разъясняет тему: "Единицы измерения физических величин". Вовочка тянет руку:
- А можно приравнять см к годам?
- Нет.
- Жалко, а то мой член оказался бы вашим ровесником!..

***

Старшеклассница - подруге:
- Попробовала я здесь запретный плод!..
- И что?
- Да вот уже 3-ий денёк чувствую во рту его мерзкий вкус!!!

***

Как можно забавно провести время в кабинке публичного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить для вас маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и звучно хлопайте в ладоши всякий раз, когда кто-нибудь нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда ранее не лицезрел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода прохладная." 7. Мычите и звучно тужьтесь приблизительно 30 секунд, потом бросьте в туалет с высоты небольшую дыню и расслабленно вздохните. Подскочите см на 20. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Дерн. Припоминает мне дерн." 10. Наполните огромную фляжку грейпфрутовым соком и прыскайте им из-под перегородки в кабинки соседей с кликами: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Интересно... больше выплыло чем потонуло." 12. Возьмите маленький тюбик с горчицей, выжмите мало на кусочек туалетной бумаги и уроните под перегородку к другу. Потом скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Лишь не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига для себя, это похоже на личинку червяка." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив очень узенький. И что я сейчас буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусочек туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Анонсы Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку малеханькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

***

Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чем дело?
- Просыпаюсь с утра, а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!

***

Учительница задает детям домашнее задание, выяснить откуда берутся малыши. Дома Вовочкин отец произнес, что вырезал его с картошки. На последующий денёк Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что малыши узнали от родителей:
- Малышей приносит аист...
- Малышей находят в капусте...
- Детки родятся в поликлинике... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вытащить и показать?

***

Гость кафе обращается к бармену:
- Мне чего-нибудть подешевле и попьянее. Бармен отвечает:
- Извините, но Зинка ушла пару минут назад...

***

Движутся два мужчины в одном купе. Ночь. Все дремлют. Вдруг мужчина с нижней полки пробуждается от одичавшей вони. Глядит - все стенки в дерьме и сам он - тоже. Он будит собственного соседа:
- Мужчина, пробудись - ты обделался!
- А я не сплю...

***

- Почему дамы потирают глаза, когда пробуждаются?
- Так как у их нет яиц.

***

Посиживают на подоконнике в парадняке двое "голубых". 1-ый:
- Щас бы хоть муху поиметь! 2-ой здесь же:
- В-з-з-з-з-з!

***

Попали на необитаемый полуостров гомосексуалист, путана и курсант военного училища. Путана гласит курсанту:
- Ты застрели этого пидора и мы с тобой заживем обычной половой жизнью. Гомосексуалист гласит курсанту:
- Ты застрели эту шлюху и мы с тобой заживем обычной половой жизнью. Курсант подумал-подумал, застрелил обоих и зажил обычной половой жизнью.

***

Дискутируют два доктора:
- Сотрудник, вы уже слышали об нашем новеньком гинекологе?
- Это тот, который оглох два года назад?
- Да, и ему пришлось научиться читать по губам...

***

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором посиживает белка и дразнится: 
- Ёжик-ёжик в попе нож!!! Ёжик думал-думал и гласит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

***

Дама средних лет идет домой опосля труда. Вялая... Чап-чап... Чап-чап... Входит в магазин, покупает продукты. Идет далее с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук открывает свое пальто и указывает ей свое хозяйство во всей красоте. Дама глядит и задумывается: "Да, к слову, не запамятовать приобрести колбасы."

***

Выходит с туалета секретарша. А за ухом у нее тампакс заложен. Шеф увидел ее и гласит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?..

***

Маша у Клавы спрашивает: 
- У твоего, когда трахается яичка прохладные? Та отвечает: 
- Не знаю. 
- А у моего прохладные. Лежат Клава с супругом в кровати, трахаются, в самый ответственный момент та трогает яичка и произносит: 
- Об, тёплые, а у Машкиного супруга прохладные.

***

Женщина отправляет объявление в супружескую газету: "Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и прекрасного как Др. Ватсон." Скоро приходит ответ: "Я, естественно, не таковой умный как Шерлок Холмс, не таковой прекрасный как др. Ватсон, но зато еб..сь я, как собака Баскервиля!"

***

- Папа, а пися растет?
- Растет сынок, ты растешь и она растет, а что?
- Да, вчера дядя Ваня пришел, сел на стул, а у него пися растет и растет. Она бы до потолка выросла если б мать на нее не села!

***

 - Смотри, Нинка идет!
- Клевая, рама - карбон, задние рессоры, 27 скоростей!
- Ну как для тебя?
- А, не в моем вкусе. Мне больше мальчишки нравятся - темненькие и светленькие!

***

- Женщина, можно вас трахнуть? Ой, что это я... Женщина, вас как зовут?
- Ирина...
- Ирина, можно вас трахнуть?

***

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а правда, что на свете есть таковая страна Ебибед? Василий Иванович:
- Правда! Лишь именуется она не Ебибед, а Египет.
- Василий Иванович, а правда, что в Египте есть такое дерево Ебибаб?
- Не Ебибаб Петька, а Бабаеб! Тьфу ты, ты Петька совершенно голову заморочил, ложись спать.

***

. 1 мужчина другому:
- Ты представляешь, мой отпрыск - "голубой"! Прямо не знаю, что делать. Может, даму ему толковую отыскать,чтобы все поведала, показала как следует...2-ой:
- Да ведь ему ж лишь 13 лет! 1-ый, незначительно подумав:
- Ты прав, уже поздно.

***

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими различными запятанными непристойностями. Дамы обиделись и посетовали полковнику. Подзывает полковник к для себя поручика:
- Что все-таки это такое, Ржевский? Не лучше ли для вас взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить! Приказ полковника - закон. И вот посиживает в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Дамам стало неловко, они снова к полковнику, чтобы он отменил собственный приказ. Полковник подступает к поручику:
- Ржевский, как для вас не постыдно?! Отставить!
- Нет уж, полковник, разрешите, разрешите...

***

Повстречались две подруги. Одна иной:
- Ну, как у тебя с сексом?
- Ой, да мой ментик меня вчера наручниками к кровати пристегнул...
- Ну и...
- И заигрывающе гласит: "А ну, признавайся, что натворила, а то знаешь, что с тобой
сделаю?"
- Ну и...
- Ну, а я и говорю: "Без адвоката рот не открою!"

***

Требуются девицы на отлично оплачиваемую работу. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.
Приглашаются мужчины отлично провести время. Тел. 22-22-22. Круглые сутки.

***

С письма: "Почетаемый доктор Иванов! Прослушал вашу лекцию об вреде онанизма, попробовал - понравилось."

***

Одна подружка спрашивает другую:
- Угадай: слово с 3-х букв, которого опасается каждый мужчина?
- Ну...
- Не угадала! Это слово "еще"!

***

До 80-х годов:
- Чтоб узреть женскую попку, необходимо немножко отодвинуть купальник. Опосля 80-х годов:
- Чтоб узреть дамский купальник, необходимо немножко раздвинуть женскую попку.

***

 В клубе для гомосексуалистов дискутируют двое:
- Ты где все эти деньки пропадал?
- Да вот наконец отважился - в Институте красы пластическую операцию делал.
- Что исправлял-то?
- А вот, смотри.
- Ух ты! Обрезание сделал? И верно - сходу на 10 лет помолодел!

***

Юноша с прекрасной женщиной заходит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, вы этого не замечаете, но в ваших штанах расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я на данный момент пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и вы можете незаметно застегнуться. Р.S. Вы мне чрезвычайно нравитесь".

***

В магазине.
- Женщина, я желал перчатки для супруги приобрести, вот такие, но размера точно не знаю.
- А руки у нее огромные?
- Ну точно как у вас.
- Так давайте на мне примерим. Примерили. Избрали.
- Быть может, и туфли для супруги поглядим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли.
- Ну, спасибо для вас огромное.
- Чего-нибудть еще желаете приобрести?
- Вы таковая разлюбезная... Вообще-то супруга еще прокладки просила.

***

На уроке учительница спрашивает малышей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подступает очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб иметь. Учительница выгоняет его с класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и гласит папе об вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец. Вовочка разъясняет. Опосля усердного промывания мозгов отец спрашивает:
- Ну что, все сооб
Категорія: Гумор | Додав: Котяра (20.08.2010)
Переглядів: 397 | Теги: АнЕкДоТи, Збірка анекдотів, Анекдоты, Гумор | Рейтинг: 0.0/0
Всього коментарів: 0
Ім`я *:
Email *:
Код *:

Пошук

Цитати

Друзі сайту