Чоловік: — Люба, це ти щось готуєш чи знову кіт десь насрав?
Подруги: — Гадаю, йому можна довіряти. — Звідки така впевненість? — Чоловіку, який тримає порнуху в теці Відео\Порнуха приховувати нічого.
Спершу чоловік походив від бога. Але потім йому стало нудно. І вже наступне покоління походило від мавпи. Науковці навіть визначили, що її звали Ева.
Дуже тлустий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Похудай на 10кг і навіть більше за 5 днів!". Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!" Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10кг. Результат йому сподобався й він спитав, чи можна втратити 20кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!" чоловік бігав за нею 5 днів, та так і не впіймав, але справді стратив 20кг. Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: "А можна втратити 30кг за 5 днів?” Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!" За ці 5 днів чоловік втратив 60кг!
— Любий, я хочу бути як швейцарський годинник: дорогою, бажаною і щоби мене носили на руках! — А ти пам’ятаєш, що швейцарські годинники ніколи не ламаються?!
Якщо військовий каже "Так" — це означає "так". Якщо військовий каже "Ні" — це означає "ні". Якщо військовий каже "Може бути" — це не військовий. Якщо дипломат каже "Так" — це означає "може бути". Якщо дипломат каже "Може бути" — це означає "ні". Якщо дипломат каже "Ні" — це не дипломат. Якщо дівчина каже "Ні" — це означає "може бути". Якщо дівчина каже "Може бути" — це означає "так". Якщо дівчина каже "Так" — це не дівчина.
Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки.
Студент лаштується до побачення: — Мам, дай грошей! — Ні, не дам. — Ти внуків захотіла, чи що? — Ой, зараз, синку, ось гроші…
Білявка на виборах. Заповнила бюлетень, підходить до столику й запитує: — На й що з ним тепер робити? — Вкидайте в урну. З подивом озирається: — А де тут у вас урна?! — Та ось же, онде! — А, спасибі, заразом і жуйку виплюну!
Трирічний малюк отримав від бабусі подарунок на день народження. Розгорнув його, він побачив, що це водяний пістолет, і, заголосивши від захвату, побіг мерщій наповнювати його водою. Але його мама зовсім не в захваті й телефонує до своєї матері: — Мам, невже ти не пам’ятаєш, як ми доводили тебе до сказу своїми водяними пістолетами? Бабуся усміхається у відповідь: — Звичайно ж, я дуже добре це пам’ятаю!
— Запізнився й навіть не вибачився! — Ну, вибач, дорога. — Йди ти нафік зі своїми вибаченнями!
— Нервові клітини не відновлюються. — Немає в мене нервових клітин. Дві колишні дружини всі вигризли.
Приходить чоловік у публічний дім, бере собі дівку й займається з нею сексом. Тут зненацька вламуються менти з облавою. Усіх пошикували в коридорі й почали дізнання: — Ти хто? Повія? — Ні, що ви! Я масажистка! — А ти? — А я роблю педикюр! Клієнт не витримує й каже: — Ні, ви лише погляньте на них! Зараз іще виявиться, що повія тут — я!
З одного боку: ніколи не одружуйтесь на гарній дівчині — вона може вас покинути. Негарна, втім, також може покинути — ну та й біс із нею. З иншого боку: одружуйтесь тільки на гарній, бо при розлученні вона легко знайде иншого, а не вчепиться в вас разом із родичами мертвою хваткою, аби не відпустити.
— Коли починається літній вік? — Коли вигляд гарної дівчини викликає не сподівання, а спогади.
Дівчина з маленькими цицьками — лікареві: — Як мені сформувати бюст? — Спеціяльною дієтою. Спочатку два дні їсте самі салати. Потім три дні сидите на самому кефірі. Далі п’ять днів — на самому трав’яному чаї. Після цього шість днів п’єте тільки воду. Потом дев’ять днів… Потім сорок днів… Потім роковини… І нарешті новий бюст до сторіччя з дня народження на батьківщині героя.
Познайомлюсь із трьома-чотирма дівчинами для серйозних стосунків.
Друзі давно не бачились: — Як справи на особистому фронті? — Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!
Маленький син директора заводу попросив собі на день народження сестричку. Батько: — Це не вийде зробити так швидко. Адже твій день народження вже за тиждень. — Ой, тато, ну постав до верстата ще пару чоловік.
Оголошення про знайомство: "Чоловік із витонченим смаком шукає дівчину 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда."
Дівчинка грає у фею: — Мамо, це чарівна паличка, й зараз я оберну тебе на жабу. Тато з дивану: — Доню! Краще оберни її на чарівну принесу.
Даша Пряманоґафа: навіть не знаю, настрій – лайно, вже цілий день! Навіть морозиво й шоколад не помогли, в хід пішла важка артилерія: вино й мильні бульбашки.
Чоловіки нагадують місця на стоянці. Добрі зайняті, а те, що залишилось — або тільки для інвалідів або дуже маленькі.
— Чому білявки завжди й усюди ходять стайками? Навіть у туялет ідуть щонайменше вдвох? — Тому, що обчислювальної потужности однієї замало для забезпечення життєдіяльности в довкіллі, й через те вони поєднуються в кластер.
Жінка каже чоловікові: — Поглянь, яке чудове подружжя наші нові сусіди: він її весь час обіймає, цілує, каже їй ласкаві слова. А чому ж ти цього не робиш? — А я тут причому? Я її навіть не знаю.
— Що подарувати дівчині, з якою хочеш зустрічатися? — Фалоімітатор. І зробити на ньому надпис: "На його місці міг би бути я!"
— Що народжується в суперечці жіночої й чоловічої логіки? — Істина? — Ні! Дитяча логіка!
Починати є сенс тільки тоді, коли впевнений, що кінчиш.
Насильницькі дії сексуяльного характеру караються терміном від 5 років суворого режиму до 20 років шлюбу.
— Ти така похнюплена сьогодні. Може тебе якось втішити? — Спробуй розповісти, що в тобі ведеться ще гірше. Має допомогти.
— Я прошу руки вашої доньки! — На що ж, як то кажуть, у нас товар, а вам… капець.
— Дорогий, які жінки тобі більше до вподоби: розумні чи гарні? — Не ті й не инші! Ти ж знаєш: я люблю тільки тебе.
Дівчинка 35 років познайомиться з педофілом.
Незайманість як ваучер — дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив.
Розумна жінка знає, що немає нічого корисніше в господарстві, як чоловік, що відчуває свою провину.
Семінар з іміджелогії. Викладач питає: — Ви надягнули гарну сукню, а контакту однак немає. Що слід змінити в своєму іміджі? Голос із авдиторії: — Зняти сукню. Викладач: — На, я гадаю, спочатку слід розстібнути одного ґудзика…
Біблія вчить любити ближнього свого. Камасутра пояснює, як саме. Старий записник підказує, кого саме. Грубий органайзер підказує – коли.
Син із татом сходили в зоопарк. Мама питає в сина: — Що тобі сподобалось у зоопарку? — Мені — тигр, а татові — киця. — Киця? А то яка ще в зоопарку киця?! — Я її не бачив, але тато сказав: "Яка ж гарненька киця тут квитки продає!"
Сидить під час застілля й не п’є. Друзі: - Ти чого не п’єш? - Та жінка не дозволяє! - За це можна й по морді дістати! - Ну, взагалі й теща заборонила! - Так за це взагалі можна вбити! - Ну, якщо чесно, то в мене є сила волі! - А за це треба випити!
— Якщо вже я вирішу одружитися, то візьму собі в жінки гарну, вірну, розумну, хазяйновиту.